Les vacanciers qui se prélassent sur le sable chaud, le soleil qui dore joliment les peaux, les bains de mer revigorants, les odeurs de monoï, les cheveux mouillés façon David Charvet sort de l’eau sur la plage de Malibu, les corps bronzés ruisselants et les tenues rikiki, peu d’hormones résistent à l’ébullition estivale. L’été est sans conteste la plus érotique des saisons. Dans cette chaude ambiance, pas étonnant que chacun tente sa chance. Mais à la plage, attention aux pièges…

Comme technique de drague, oubliez définitivement toutes les phrases d’approche qui contiennent "crème solaire". Non, personne n’a envie de vous en mettre, et personne non plus n’a besoin de vous pour l’étaler. Rangez vos tubes et vos mains grasses, et creusez-vous la tête.

Quand on fait les idiots entre copains, on évite aussi d’envoyer son ballon, sa raquette ou six kilos de sable dans les yeux de sa voisine (ou sur la tête de son enfant) : très mauvaise technique.

On n’arrose pas non plus les joli(e)s inconnu(e)s, même pour rire : l’eau, ça mouille, le sel, ça pique les yeux, rien de tel pour faire fuir vos éventuelles conquêtes qui aimeraient bien se baigner tranquillement.

Faites-vous enterrer dans le sable jusqu’au cou si ça vous amuse, vous décrocherez peut-être des sourires alentour, mais sûrement pas des rencards.
(Source : notrefamille.com)

Question tenue de plage, faites des essais avant. Vous devez être à l’aise, libre de vos mouvements, et pas trop embêté par l’éternel et irrémédiable problème : si on le laisse faire, le maillot de bain préfère être dans les fesses que dessus.

Messieurs: le slip est définitivement trop moulant, et depuis Christian Clavier dans Les Bronzés, ça donne un air de ringard même aux plus beaux corps d’athlète. Préférez le bermuda et peaufinez chez vous la technique discrète et efficace pour décoller le tissu trempé de vos jambes (et du reste). Le boxer peut être un bon compromis entre les deux.

Mesdames: une ou deux pièces, c’est en fonction de la fermeté de votre ventre et de votre degré d’acceptation de vos bourrelets.
Le topless est une question de goût personnel, le port du string, en revanche, n’as pas encore franchi les frontières du Brésil. Un peu de mystère n’est jamais pour déplaire.

Niveau pilosité, plus c’est net, mieux c’est. Mais, tous les deux jours pendant trois semaines, vos missions épilation ne seront pas facilitées par les coups de soleil et les bains de mer salée... Persévérez ! Enfin n’oubliez pas votre meilleur ami des vacances, le paréo : il dévoile sans montrer et dissimule sans cacher.
(Source : notrefamille.com)

Si la plage est un paradis pour les yeux, elle ne vous met pas forcément en valeur, vous. En maillot de bain, c’est certain, difficile de tricher. La nudité, c’est surtout joli chez les autres, et vous, à moins que votre régime pré-vacances n’ait fonctionné, vous allez devoir jouer à "je sers les fesses, je rentre le ventre, je sors les seins, je m’allonge vite vite sur ma serviette en sortant de la mer et je plie les jambes pour que mes cuisses ne s’étalent pas de toute leur cellulite sur le sable".

Sans parler du sel qui donne à vos cheveux la texture du foin, l’eau de mer qui fait couler votre rimmel, les coups de soleil et la peau qui pèle, le sable qui s’insinue partout, les petits morceaux d’algues qui vous restent coincés dans tous les plis, les marques des tongs, des lunettes et des bretelles qui vous font ressembler à je ne sais quel animal zébré le soir venu....

Rassurez-vous, la plage fait vivre le même enfer à chacun et l’indulgence est de mise sur ce terrain. Et puis, vous aurez toute la soirée pour apparaître enfin sous votre meilleur jour : une bonne douche et une bonne couche de Biafine plus tard, vous serez comme neufs. Sortez les débardeurs, les dos nus, les jupettes et les gambettes, et vivement les chaudes nuits d’été…
(Source : notrefamille.com)

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