C’est un fait : parfois, elles nous gonflent prodigieusement. Leurs petites manies, leurs lubies, leurs travers récurrents : toutes ces petites choses du quotidien qui nous feraient presque regretter de vivre avec elles, Menly les a listées. Après consultation auprès d’un échantillon représentatif de la population masculine, voici donc le Top 15 des bonnes raisons d’écharper sa concubine. Mais comme on n’est pas des misogynes de base et que côté manies insupportables on n’est pas mal non plus, on a demandé à nos consoeurs de Terrafemina de nous rendre la pareille. C’est ça, la parité.

1) Elle mange dans mon assiette :

Un grand classique, valable à la maison mais surtout au resto. Vous venez de vous commander une belle entrecôte/frites alors qu’elle a opté pour le millefeuille aubergines/tofu aux trois baies. Evidemment, à peine votre assiette posée devant vous qu’elle a déjà picoré une poignée de frites dans votre assiette. Insupportable.

2) Elle me demande tous les jours si « elle n’a pas grossi » :

L’une des manies les plus pernicieuses qui soient. Non contente de vous saouler quotidiennement avec ses complexes pondéraux, elle vous oblige aussi, dans un effort surhumain de diplomatie – où d’hypocrisie, c’est selon -, à la rassurer : « Mais non voyons, où vas-tu chercher ça… »

3) Elle s’épanche tous les soirs sur ses problèmes de boulot

Chaque soir, c’est la même rengaine. Vous venez à peine de rentrer du taf qu’elle vous débite déjà la litanie des avanies rencontrées dans sa journée de boulot à elle. Ce n’est pourtant pas de votre faute si son boss est un despote et ses collègues de bureau ont un QI de bulot. Heureusement pour ce point en particulier, il existe une astuce.

4) Elle veut des câlins tout le temps.

A la moindre contrariété, elle veut que vous la preniez dans vos bras pour la réconforter. Etrangement, ça arrive toujours quand vous êtes au beau milieu d’un tournoi FIFA 13 en réseau avec vos potes ou devant une demi-finale de Ligue des Champions. Bref, toujours au mauvais moment.

5) Elle ne veut pas s’endormir seule le soir

Il est 23h, elle a décidé de plier les gaules et d’aller se coucher. Soit. Bonne nuit chérie, à demain. Oui mais non, car sa décision de rejoindre la chambre induit, en filigrane – gros, le filigrane – que vous devez vous aussi aller rejoindre Morphée ! Alors que justement, après ses huit câlins du soir vous comptiez en profiter pour terminer ce tournoi FIFA laissé à regret la veille, à 3h du matin. Life’s bitch.

6) Elle téléphone à ses copines dans le salon

Variante du point 4. Alors qu’elle pourrait tranquillement raconter sa vie – et s’épancher sur ses problème de boulot – à ses copines au calme, dans la chambre, elle préfère se coller à vous sur le canapé. Inutile de dire que vous aurez du mal à suivre cet épisode de Game of Thrones en V.O entre ses jérémiades et ses éclats de rire. Quelqu’un aurait un lance-flammes, s’il-vous-plaît ?

7) Elle laisse des paquets de cheveux dans la douche

Se retrouver nez-à-nez dès le lever avec des filaments de 30 centimètres collés sur toutes les parois de la douche, c’est hard. Et ça soulève une question : comment peut-on laisser autant de cheveux dans une douche ? A ce rythme, elle devrait déjà être chauve….

Elle achète des produits bio et veut me faire manger sain

« Ce soir, c’est steak de soja et courgettes vapeur ! » Quand elle vous annoncé le menu du soir, vous avez frôlé la rupture d’anévrisme. Mais pourquoi se croit-elle obligée de vous faire avaler des trucs dont vous ignorez jusqu’à l’existence ? Tout ça pour d’hypothétiques bienfaits sur votre santé. Et pendant ce temps-là, votre pizza quatre fromages-chorizo se morfond dans le congélo…

9) Elle me colle dans le lit avec ses pieds gelés

Le sommeil, c’est sacré. Mais ça, elle s’en contrefout royalement au moment où elle se glisse sous la couette et applique délicatement ses pieds gelés sur vos cuisses chaudes en vous collant comme un morback sur le pubis d’un sans-abri. Et en plus, elle croit bon d’ajouter : « J’ai froid« . Sans blague ?

10) Elle fait la déco de l’appart sans vous demander votre avis

Petites bougies odorantes savamment disposées, bibelots en bois précieux, pêle-mêle de photos, stickers et rideaux assortis… Non mais oh : vous payez la moitié du loyer ou pas ? Alors pourquoi seriez-vous obligé de vous taper cet appart’ relooké façon Valérie Damidot ? D’autant qu’un vieux canap’ élimé et une modeste table basse subviennent parfaitement à vos besoins vitaux…

11) Elle ne sait pas sortir la poubelle

Soulever les bords, tirer sur les anses et hisser : ce n’est pourtant pas compliqué de sortir un sac de sa poubelle. Mais par une étrange malédiction, elle n’y parvient jamais. Enfin, pour y arriver, il faudrait déjà qu’elle essaye…

12) Elle veut tout planifier. Tout le temps.

Les dîners, les soirées, les week-ends, les voyages : elle veut que tout soit bouclé des mois à l’avance, ne laissant aucune chance à la spontanéité et à l’imprévu. Bref, à ce qui fait la vie, quoi. Être aussi pragmatique et terre-à-terre, c’est moche.

13) Elle me demande de faire le ménage mais repasse derrière

Vous devez participer aux tâches ménagères. OK, c’est normal. Ce qui l’est moins, c’est qu’elle se permette de repasser derrière vous pour refaire exactement ce que vous venez de faire en maugréant parce que c’est « mal fait« . Dans ce cas, pourquoi vous demander de le faire ?

14) Elle m’appelle environ 12 fois dans la soirée quand je suis avec mes potes

Pourquoi ne peut-elle pas s’empêcher, chaque fois que vous faites une petite soirée avec vos vieux amis, de vous appeler toutes les 20 minutes ? Et pour ne rien dire, en plus. Mystère. Mais elle vous l’a dit droit dans les yeux : ça n’a rien à voir avec la jalousie…

15) Elle refuse que j’aie une maîtresse

Bon là, on ne peut pas vraiment lui donner tort…
(Source : menly.fr)